Category Archives: Hablaty

Amikor az ügyfeleim levelet írnak nekem…

Tízből három alkalommal neveznek Attilának, vagy Antalnak; de voltam már néhányszor Anna és Anett is. Nem baj ám, én röhögök rajta. Kicsit tényleg Attilás fejem lehet. (:

Screen Shot 2016-04-11 at 21.07.07

 

 

Screen Shot 2016-04-11 at 21.01.05

 

 

Screen Shot 2016-04-11 at 21.01.51

 

 

 

Illetve, amikor a kollégám ír:

Screen Shot 2016-04-03 at 01.24.35

Munkahelyi aranyköpések / 12. rész

Kukoricasalátát rágok éppen a raktárban, bejön a kolléga, leül a másik asztalhoz kajálni.
Én: Kérsz a kukoricasalátámból?
Kolléga: Fúj. Nem.
Én: Pedig édes. Sweet. Supersweet.
Kolléga röhögve: Kettőtök közül legalább a kukorica legyen az!!!
Én röhögve: Bazmeeeeg.

Egy nappal később szintén a raktárban.
Kolléga: Hol voltál? Csapzott vagy.
Én: Jógázni voltam.
Kolléga: Na, akkor mutass valamit!
Én felemelem a lábamat elég magasra: Menne ez feljebb is, de a gatya miatt nem tudom…
Kolléga: Mégis elveszlek feleségül.
Én: Tudod, mikor…

Hétfő reggel:
Én: Össze kell gyűjtenem a webshopos ACC (apple accessories) eladásokat.
Kolléga: ACC PONT C PONT INF PONT!
Én: Jaj, már megint az Argó?!
Kolléga kiabálva: Ne engem basztass, amiért nem tudsz latinul!
Kolléga2 bejön a raktárba: Az senkit sem zavar, hogy odalett a Matyi?!

Kolléga előveszi a telefonján, és elkezdi nyomogatni: Jaj, már megint zaklat a John Appleseed.
(vagyis frissítés érkezett a céges appra)

Munkahelyi aranyköpések / 11. rész

Mindeközben a céges cseten

Kolléga1: Nincs a cégben valamilyen 20-21″ demó iMac régi anyukámnak?

Kolléga2: Hát kérdezd meg anyukádat, hogy van-e neki a cégben régi demó iMac-je 😀

Kolléga3: Van itt egy 1.1-es Mac Pro. Az nem lenne jó neki? 😛

Én: De most az iMac a régi, vagy az anyukád?

Kolléga1: Nekem mennyi vicces kollégám van 😀

Munkahelyi aranyköpések / 10. rész

Kolléga1 a nyitott raktárajtó mellett (mindent hallok): Menj be Anitához, és kérdezd meg tőle!
Kolléga2: Én be nem megyek hozzá, éppen rage-el.
Kolléga1: Mit csinál?
Kolléga2: Őrjöng valamiért.
Én: MI AZ, HOGY ŐRJÖNGÖK???!!!

Telefonon hívom az ügyfelet, termékegyeztetés céljából: Szóval akkor ez a Synology Dickstation… Dicks-station… Disk-station…
Ügyfél fuldokolva nevet: Igen, az…

+1
Sétálok Kiarával, megyünk át Rengarért, a kölcsönkutyáért, szembe találkozom egy lánnyal. Rám néz, köszön, visszaköszönök.
Kábé tíz perc múlva, amikor már Rengart is sétáltatom, megint összefutunk a lánnyal.
Lány: Szia, te ilyen… hivatásos vagy?
Én: Pa…parancsolsz?
Lány: Ilyen hivatásos sétáltató? Ez a szakmád?
Én: Nem.
Lány: Hát kár. Szia.

Munkahelyi aranyköpések / 9. rész

Kollégám felém nyújtja a csokiját: Kérsz belőle?
Én: Nem, köszi.
Kollégám: Na, egyél belőle!
Én: Most nem kívánom, de köszi.
Kollégám: EGYÉL MÁR BELŐLE!
Én: MONDOM, HOGY NEM KÖLL!
Kollégám röhögve: AKKOR BAZD MEG!

Hajti Pajtis régi ismerősünk, és személyes öreg barátom, Előd bá’ benyit a raktárba: Rakományt hoztam!
Én mosolyogva: Szia! Hogy vagy?
Előd bá’, mintha egy hülyéhez beszélne: Szia Lujzám!
Szakadni kezdek a röhögéstől.

Tíz perc múlva még mindig röhögve írom a céges csetbe, hogy Lujzának hívott: A kutyáját hívta eddig Lujzának. Meg néha az én kutyámat is. Ma már engem is…
Kolléga: Biztos csak a _szukákat_ hívja Lujzának.

Időközben átvettem a céges webshopunkat, és az Allee raktárban / raktárból dolgozom. A kollégák éppen egymást froclizzák, mire kimegyek az eladótérbe és közbeszólok én is, röhögünk.
Kolléga1: Te, ez meg ki?
Kolléga2: Nem tudom, de én a raktárból nem pofáznék…
(Azóta ez szállóige lett nálunk.)

Munkahelyi aranyköpések / 8. rész

Felveszem a telefont:
Én: Jó napot kívánok, iCentre ALLEE, miben tudok segíteni?
Női ügyfél köszönés nélkül: XY bent van ma?
Én: Igen.
Ügyfél: Adja át neki a telefont!
Én: Sajnos nem tudom, mivel éppen dolgozik.
Ügyfél: Akkor bemegyek.
Ügyfél rám csapja a telefont.
Én: Jaj, nem kérünk verést.

10 perc múlva én a kollégának: Egy őrült milf feléd tart.
Kolléga vigyorogva: Hol? Mikor? És a legfontosabb: sütit hoz?
Én: A telefonban zabos volt.
Kolléga: Zabos sütit?? WTF?
Én: NEM, az ügyfél volt zabos. Dühös. Felpaprikázott.
Kolléga: Nem kérek paprikás sütit… Ez olyan kalocsai dolog lehet…
Én: Egyszer tényleg el leszünk verve. 🙁
(Egyébként egy órán belül kiderült, hogy az ügyfél csak elbúcsúzni jött, mert külföldre költözik.)

A raktárban kajálok, kolléga bejön, éppen telefonon egyeztet valamiről.
Kolléga: Igen, a kolléganő már összekészítette. Nagyon nagy doboz. Esetleg levigyük a parkolóba? Van ilyen… ZSÚRKOCSINK. Jó. Jó. Meg fogom találni. Viszlát.
Én: Zsúrkocsink? Hehehe.
Kolléga: Never endin’ party!
Én: A te dealered nyilván jobb.
Kolléga: Miért, mi ez a görgős szar?
Én: Molnárkocsi.
Kolléga: De nem is vagyunk molnárok, banyek.
Én nevetve: Igaz. Hívd nyugodtan zsúrkocsinak, én nem bánom…
Kolléga felkiált, aztán távozik: PARTY HARD!

Munkahelyi aranyköpések / 7. rész

Kolléga beront a raktárba, miközben én pont lecsavarom az ásványvizes üvegem kupakját: Keresek egy izét…
Én: Milyen izét?
Kolléga: Egy dokkolót.
Én: Van itt pár, nézz körül… Melyiket keresed?
Kolléga: A DS3480-at.
Én, mielőtt kortyolnék az üvegből: Az melyik?
Kolléga vár egy pillanatot, elgondolkodik, én éppen nyelnék egy nagy korty vizet: Tudod, az a fehér, nagy, öblös lófasz.
Én: Hhhhrrrpppfffffff!

Kolléga: Anita, szerzünk neked egy jól fizető állást meg pasit egyszerre!
Én: Hogyan?
Kolléga: Luxusprostit nevelek belőled!
Én: Belőlem?
Kolléga: Kezdjük azzal, hogy nem beszélsz. Az árt a biznisznek.
Én: Annyira luxus leszek, hogy senki sem fizet majd értem…
Kolléga: Teszünk egy kört a plázában, először veszünk neked néhány ruhát, meg bemegyünk a Lushba valami illatos piperecuccért, aztán…
Én: Már megint ott tartunk, hogy én vagyok a büdös, baszki… Ezt nem hiszem el…
Kolléga: Nem vagy büdös, de a kurváknak jó illata van.
Én: Nekem meg nincs?
Kolléga2: De legalább tudjuk, hogy nem vagy kurva.
Én: Vagy csak nem tudtok megfizetni! Az élet egy szívás.
Kolléga: Akkor meg nem mindegy? Luxiként legalább vagyonokat keresnél…
Én: Te meg akarsz szabadulni tőlem, rájöttem.
Kolléga: Gondold végig az ajánlatomat. Leszek a stricid.
Én: Ne haragudj, de egy luxus stricit én nem tudnék megfizetni.
Kolléga: Ez mondjuk igaz.

Munkahelyi aranyköpések / 5. rész

A plázában is meleg van, nemcsak odakint, a vásárló lányok rövidnadrágban is izzadnak két shoppingolás között. A kollégák néha egyértelmű szándékkal nyögnek fel / hörögnek, ha egy különösen szép humanoid sétál át a horizonton.
Kolléga: HÖöÖöÖöÖöRRR!
Én: Szerintem ez szexista és lealacsonyító.
Kolléga nevetve: Szerencséd van, hogy a te gondolataid nem látszódnak ilyenkor…

Ugyanilyen jelenet után:
Én: Indítványozom, hogy csináljuk egy táblát “Rögtön jövök! Maszturbálás miatt zárva!” felirattal és naponta kétszer akasszuk ki a rácsra 5-10 percre. Ki van mellette? Ki ellene?
Kolléga: Lehet, hogy ennyi idő nem lesz elég.

Tíz perccel később:
Kolléga1: Áh, szerintem a maszturbálás bűn.
Kolléga2: Szerintem meg NEM.
Kolléga3 halálos, tettetett ártatlansággal: Nem tudom, én nem szoktam.

Múlt héten nagyon kerestem valamit a raktárban, de sehol sem találtam. A két kolléga nagyon el volt foglalva minden mással, így nem tudtak segíteni. Az egyikük az internet bugyraiban turkált, a másik közben kiment cigizni. Gyanítom, fel sem tűnt nekik, hogy én eltűntem a raktárban, és onnan szövegelek nekik. Néhány perc múlva, miután feltúrtam az összes polcot és dobozt, éppen kilépnék az eladótérbe:
Kolléga1 éppen visszaér: Anita hol van már?
Kolléga2 felnéz: Asszem mosogat… vagy a felcsatolhatós barátját keresi.
Kolléga1: Elég régóta bent van. Lehet, hogy meghalt?
Kilépek az ajtón röhögve: Ja, nem bírta a szívem, rohadékok…

Kolléga1: Mindjárt itt a nyári szünet.
Kolléga2: Ó! Ió!
Kolléga1: A kis hülyék megint itt fogják tölteni az egész nyarat a plázában. Ó, istenem, miért, de komolyan, miért kell ezt így… (stb. hiszti)
Kolléga2: Ció! Áció!
Én: Retardáció.
Kolléga3: Szerintetek én mit érzek néha közöttetek?
Kolléga2 _cuki_ hangsúllyal: Fene a pofádat.

Napi bölcsesség

Nem írok napi bölcsességeket, mert csak elveszik az időt az ivástól.

Keresem az ideális borítóképet

De nincs meg.

Ó, jaj. Mi lesz velem?

Határidők kontra pezsgő és parti.

Határidők.

Ó, jaj, óévbúcsúztatás.

Valami ilyesmit szeretnék, vagy magam sem tudom:

01 02 03

Az első képről a fekete háttér és a szürke levélminta tetszik; a második képen a kontrasztok, a harmadiknak pedig egyszerűen súlya van. Valószínűleg az elsőre, a levélmintára fogom letenni a voksomat.

Fekete alapon világos: szürke, esetleg lila árnyalatú virágminta, mint valami régi tapéta. Vagy nem is tudom. Mindenesetre most egészen fel vagyok villanyozódva, rettentően csapongok és kibírhatatlanná teszem a perceimet. Boldog vagyok.

Határidők. Tik-tak. Tik-tak.